« Recevoir une âme que l’on doit accompagner est le plus grand rôle d’un père où d’une mère ». Nous pouvons facilement décrire le mal. On peut citer des faits précis et expliquer comment on a eu mal. Comme dit « Anthony de melo » dans son livre, l’amour ne peut être décrit. Je vais vous raconter ma rencontre avec un être merveilleux : mon fils. Difficile de décrire l’amour que je ressens pour lui, facile de vous conter les merveilleux moments que j’ai pu partager en sa compagnie. Arnaud est né le 5 juillet 1987 vers la fin de l’après-midi. Son accouchement a été difficile car il faisait 59 cm et 3,950 Kg. Il a voulu sortir en regardant le ciel (ou sous la jupe de l’infirmière) et par conséquent, cela a été douloureux pour lui et pour sa mère. Je pense que c’était le plus beau jour de ma vie. Quelle émotion ! Il n’y avait personne et tout à coup, un enfant est là. On lui donne un nom et c’est une personne à part entière. Sa tête était grande. C’était bien mon fils. Il avait un énorme pain de sucre et lorsque le médecin me l’a tendu pour lui faire prendre le bain, je lui ai dit « je suis le papa, j’ai le droit de savoir la vérité. » Le Docteur m’a regardé et m’a dit « Qu’est ce qu’il y a ? Votre fils est en pleine santé et c’est un super beau bébé ! ». Et moi de rétorquer, « Vous avez vu sa tête ? ». Il m’a expliqué, mon émotion est retombée et j’ai pu voir le splendide enfant que Dieu m’avait confié. Nous avons passé trois heures dans ce couloir de la maternité, dans une pénombre, sans un bruit. Nathalie dormait et moi je contemplais cet enfant. Pendant trois heures, je lui ai parlé, il a tout entendu, il me serrait mes doigts. Il m’aimait déjà et nous avons commencé une relation d’amour qui ne s’arrêtera jamais. Quelle fierté d’être l’accompagnateur d’une petite âme pleine d’amour. Merci mon Dieu de cette confiance de m’avoir confié ce petit ange. Je garde dans mon cœur, tous ces moments passés en sa compagnie. Je garde dans mon cœur, toutes ces joies lors de ces grands événements. Ces premiers pas, ces premiers tours en vélos, ces premiers copains, ces premières bêtises, ces premiers coups de gueule, ces premiers amours. Le bonheur existe. Je l’ai vécu pendant 17 ans sans m’en rendre compte. Il a fallut que je le perde pour m’en rendre compte. Les futurs souvenirs se sont arrêtés et maintenant, je dois comprendre que l’on m’a permis de vivre ces moments avec lui. J’ai eu de la chance, cela a duré 17 ans et nous avons pu nous dire que nous nous aimons. Je crois que les personnes préparent leurs départs. Arnaud a décidé en juin 2004 de venir vivre chez moi. Après le mal que je lui avais fait, j’étais parti du jour au lendemain sans explication et à son âge, il n’avait pas compris. Il avait 14 ans. Il a beaucoup souffert, je lui ai fait beaucoup de mal. Excuse moi Arnaud de t’avoir fait du mal. Il est arrivé un jour, et il m’a dit. Si tu es d’accord, je viens vivre avec toi. Ce bonheur indescriptible s’est emparé de moi. Je savais que nous nous aimions mais je n’imaginais pas que nous ne pouvions être séparé. Nous nous sommes retrouvés. Des explications d’homme à homme ont eu lieu. Des larmes dans les yeux, nous nous exprimions notre amour. Je le regardais avec fierté, il me regardait avec fierté. Depuis nos retrouvailles, nous avons vécu, à mon avis les plus beaux moments de notre partage. Ce vendredi 1er octobre, il voulait descendre avec des amis au comptoir à Martigny. Je lui ai interdit de descendre en voiture avec ces copains. Il a donc pris le train. Malheureusement, il l’a pris dans le dos et il arrivait à 160 km. Pourquoi ? Pourquoi deux êtres qui s’aiment doivent être séparées ? Pour se retrouver ? Je suis devenu vieux et plus si entente. Un enfant que j’ai chéri, que j’ai bercé, que j’ai consolé, que j’ai soigné, que j’ai surveillé, que j’ai dorloté, que j’ai aimé, que j’ai vu grandir, à qui j’ai appris à marcher, à faire du ski, du vélo, du surf, à parler, à écouter, à manger, à vivre dans ce monde quelque fois difficile, on me l’a enlevé ce soir là à 1h03. On ne me l’a pas enlevé normalement, on me l’a enlevé dans une violence inouïe, on me la broyé, déchiqueté, découpé, éclaté. C’est horrible d’imaginer cela. C’est encore plus horrible de le voir pendant mes rêves. J’ai mal pour lui. Je l’entends crier et je l’entends pleurer. Je ne peux plus le consoler et le soigner. Je n’ai même pas pu le revoir. Il me reste aujourd’hui le droit d’espérer son bonheur ailleurs que sur cette terre. Ailleurs qu’à côté de moi, ailleurs que dans notre vie. Il me reste à accepter que Dieu m’a confié un enfant et que je n’en étais pas propriétaire et que son destin ne m’appartenait pas non plus. Il me reste à remercier pour ces moments de bonheur et comprendre que la vie n’est rien d’autre qu’une étape pour ce préparer à quelque chose que l’on n’arrive pas à concevoir avec notre esprit petit et modifié par nos habitudes de grands malades d’un monde malade. Il était venu vivre avec moi car il savait inconsciemment qu’il devait partir. Il est venu me dire au revoir. Dire que j’ai eu la chance de vivre avec lui pendant 17 ans. Quand je vois les drames autour de moi je me dis que j’ai de la chance de l’avoir eu si longtemps à mes côtés. J’essaie de garder ces pensées pour ne pas tomber. Car perdre un être aussi cher fait vaciller une personne dans le plus profond de son âme. Quand on perd un enfant, on pense que l’on est responsable. Papa et maman sont venus ce soir là à Riddes l’attendre. Ils l’ont aidé à passer ce passage difficile et peut être si facile. Il paraît que les gens que l’on a aimés nous aident à faire le grand saut. Arnaud devait être attendu. Viens me chercher le jour où mon heure sera venue. Comment arriver à ne pas se sentir responsable. Je ne l’ai pas beaucoup suivi. Mon travail m’occupait trop. Moi qui avais rêvé d’être Directeur Général d’une entreprise j’y étais arrivé. Ce soir du 1er octobre, j’avais la première séance avec mes employés. Sincèrement je n’ai pas pensé à lui. J’ai passé à côté du lieu où il est décédé 30 minutes avant. Il devait marcher sur ce long bout droit entre Saxon et Riddes. Je ne l’ai pas appelé. Je ne me suis pas fait des soucis. Je me suis endormi car j’avais bu un verre. On a sonné à la porte. Des policiers étaient devant moi et j’ai compris. Je suis tombé et j’ai hurlé. Mon fils Maxime qui dormait dans la chambre m’a entendu. Combien de temps ai-je fait pour réaliser ce qui m’arrivait. J’arrive maintenant à croire que je ne le verrai plus. Arnaud, je n’ai pas toujours été très juste envers toi. J’ai souvent pensé à moi avant toi. Je t’aimais, mais je ne le savais pas. Je ne m’imaginais pas à quel point tu me manqueras. Je pensais que je serais préservé. J’imaginais que j’étais béni des Dieux, comme tout le monde. C’est dur de penser que l’on est semblable à tout le monde et que tout peut nous arriver. J’espère simplement que je pourrai te revoir quand je partirai de ce monde. J’espère simplement que je pourrai te parler de n’importe quel façon. J’espère seulement que tu es heureux. Je t’aime Arnaud et pardonne moi si je t’ai fait du mal. Je ne le comprenais pas.